Köpa gitarr                                    Solvalla

Hundjävel pudel                           Skyddsvesti                    

Volvo V70                                    

Ser du vad det är? Det är skitsvårt att se.

(Skrattar som Chandler i Vänner)

Fittfakta och kukkunskap var väl vad det handlade om idag. Nu är det 2 stycken böcker, men det var inom det området vi fick lära oss om ännu en gång. Allt från räkkön och blommor och bin till kondomer och femidomer.

"You know, on second thought, gum would be perfection"

Ja vad säger man. Det är allt en riktigt pinsam känsla som byggs upp när man har sånt här på skolan. Så är det ju. Men den här gången tycker jag ändå att det var rätt kul. Tolka inte det fel, men det var inte så jäkla pjåkigt som det annars kan vara. Det var ändå bra fakta man fick veta (som man ungefär redan visste dock) ,men det var gjort på ett roligare sätt än normalt. Det var väl mest kul för att det blir så pinsamt så det blir kul i slutändan. Ja några kanske fattar. Några inte.....

Och när föreläsningen var klar fick vi Klamydiabok, HIVhäfte och ett startpaket innehållandes kondom, glidmedel och manual. Låter ju helsjukt på något sätt haha :D Men vad gör man.

Knäppa Rubriker från flera tidningar
"Busshållplats anmäld stulen"
"Osannolik spritmängd till barnkalas"

....i viss mån dock.


Men han är förjävla grym! Lyssna bara på han!

"Du vet förr i världen var det ju modernt att vara mjölkbonde. Men man va dum i huvet nå djevulskt! I Råne sket man ju i att mjölka korna, man mata korna med dill och gräslök,  tejpa för spenarna och lät mjölken packas där inne. Vips, hade de uppfunnit smaksatt creme Fraiché"

Jag har hört lite runt om mig och läst rykten på internet om att Jason "Wee Man" acuna skulle vara död.
Hörde för ett bra tag sen men man måste ju få veta om det är sant eller ej och nej, he's not dead!
Dude, I´m not dead!
Nej, varför skulle han ha försökt nicka en tegelsten för? Dåliga ryktesspridare därute!

För de som inte vet vem Wee man är så är det dvärgen i Jackass. Han lyfter upp hela showen X) (Viktigt vetande)

This is the scenario: Stratford, Philadelphia, USA. Klockan är 23:42. En man har precis haft en fight med en annan man. Någon har ringt polisen. Runt 5-7 polisbilar kommer till platsen på 2 minuter där en större kvinna står i pösiga byxor och någon slags t-shirt. Några personer skriker längre bort och så gör även kvinnan. Poliserna frågar lite matcho: "What happened here, mam?" och "wherés the suspect now". De kommer snabbt fram till att han bara är bakom gathörnet. Så typ 6-7 poliser springer dit. Mannen står lugnt på platsen och kanske diskuterar med något vittne eller något. Mannen kanske är lite blodig efter sitt lilla slagsmål.

Iallafall så är någon polis jävligt snabb på att skrika "Put your hands in the air and get down! NOW!". Gör han inte det inom loppet av 0,45 sekunder händer detta:

3-4 av poliserna springer mot mannen och slänger sig på honom. De ligger och brottas på marken en stund. Någon trycker ett knä i ryggen på mannen. En annan försöker få på handfängseln och samtigt tjatar: "Sir, calm down".

Inte många sekunder går innan en annan skriker "He´s resisting arrest! Tase him!" Någon kommer med en taser och kör ett par gånger.

Efter mycker om och men så slänger de in mannen i en polisbil och kör iväg.

De kvarstående poliserna har ett långt snack om scenariot och vad som hände: "Man, he was just like my wife in bed". Resten skrattar fånigt.

"See you later guys!"

Nu menar jag inte att det är såhär det går till.......eller gör jag.

Med detta rekomenderar jag ändå Cops som går på kanal 6 varje vardag klockan 18:00. It´s just that great!

Två bönder står och dividerar om veckans händelser:
- Jag hörde att din dräng gjort pigan på smällen.
- Jo, det är en klumpig fan. Igår bröt han av skaftet på nya dynggrepen.

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite sa flickan. I själv verket fnaskar jag och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn.
Han var både upphetsad och kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu?
- Nej, sa han. I själva verket är jag taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn.

Vad säger penisen till kondomen innan sex:
- Täck mig, jag går in!

Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll.
Bytet gjordes och efter en stunds het sex var det dags för lite småprat i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du att det går för brudarna?

En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger:
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Jag lagar mat, inte ska jag behöva diska också.
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör! Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna. Utanför kommer fäsrmannenpå sin nya plastcykel som han precis köpt. Cykelhandlaren hade förvarnat om att han måste smörja den med vaselin för att den ska tåla regn, men vädret var fint och han ville testa hojen. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren.
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden som möter honom sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att det här inte kan vara sant och att han måste göra något för att få dem att reagera. Och, hoppsan, han lägger en hand på flickans lår. Ingen reaktion. Han klämmer henne på brösten. Ingen reaktion så han tänker:
- Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne. När han är klar sätter sig flickan och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne. Inget svar, så han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. Han muttrar för sig själv:
- Vilka galningar! Jag satte på deras dotter vid bordet och de sa inget! Jag skulle ha satt på morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
Morsan?
Han svänger runt och vänder tillbaka. Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet och sätter på henne. Därefter hoppar han åter på cykeln med ett fånigt leende.
- Vilken familj! Vilken jävla kväll och så har det börjat regna också.....
Regn - det tål ju inte den nya cykeln! Han vänder direkt, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni vaselin hemma?
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK.....jag diskar.

På höger öra. Det har väl adrig varit så skönt att höra normalt. God Damn vaxpropps.

Men nu är det borta. Keep your ears clean så hörs vi. Hörs vi, fattar ni! :D

Man moves train with ear!

Well....anyway så handlade åtminstonde dagens seminarium på skolan om sexuellt överförbara sjukdomar. Sen var det sexquiz, testa sig för Klamydia om man kände för det och man kunde även skaffa kondomkörkort. Perfa!

Men av informationen vi fick så undrar jag vad det var som vi inte redan visste? Men visst, det är väl bara bra om de har sådana här dagar ibland. Man kunde ju vinna en kondom eller två haha :)

Rånare = Affärsman

....Affärsman = sprinter

Sprinter =  Lokomotiv

Lokomotiv = Runaway Train

Runaway train = "worse, human!" (Reinfeldt)

Reinfeldt = Moderat

Moderat = Nazi  (enligt bilden ovan)


Då är det alltså "renrakad" som ska in på lodrätt två.

Ska snart krypa till kojs så här kommer ett sista inlägg för kvällen / natten.

It goes like this:
En prostituerad från Trolla,
beslöt sig för att dagsformen kolla.
Hon gick ner i spagat,
och utbrast kavat:
Hurra! Jag kan stämpla en nolla.

Keep it real! :)

Det var nog uppemot -22 grader idag. Fy fan alltså!

De som klagar på regn har väl aldrig känt ren och skär smärta genom nedkylning. Tänk er att vara Pinhead, sån känsla är det liksom. Spikar i ansiktet. I hate it.

Person: - Jesus Christ!
Pinhead: - Not quite.